La Comediante Parada

Esta vez decidí tomar una clase de Stand-up Comedy. "¿Pero qué es eso? ¡Ay no empieces a hablarnos en inglés, diablo de nopalera!". La verdad es que no estoy segura de como se dice en español. ¿Clase de comediante o clase de monólogos chistosos? El punto es que tomé una clase para convertirme en la siguiente Sofía Niño de Rivera, pero en inglés.

La clase duró seis semanas y la odié. La odié porque a mi me encanta contar historias con lujo de detalle. Stand-up Comedy, es básicamente contar un mini historia y luego decir algo chistoso. ¡Ay no! ¿Cómo que tengo que contar mi historia de 1,154 palabras en solo 30? Yo no tengo mini historias, ¿Cómo le voy a explicar a los gringos lo que los Mexicanos hacemos en un funeral?

Por ejemplo, En México, cuando te mueres, inmediatamente tu familia se hace responsable del cuerpo, nadie deja solo a su ser querido. Aquí en Estados Unidos los gringos te mandan a la morgue ¡Por semanas! El funeral se hace hasta que la familia se ponga de acuerdo en una fecha. El jueves no, porque tengo mi clase de baile, el viernes vamos a ir a Disneylandia, el domingo empieza el Supertazón…

Aunque ahora que lo pienso, esta perfecto eso de planear el funeral. Yo me perdí el final de la novela “María la del Barrio” por culpa de mi abuelo. ¿Qué le costaba esperarse un día mas? ¿O adelantarse un día?

En México, si eres rico te llevan a una funeraria, pero si eres pobre acabas en la sala de tu casa. Órale, a mover la televisión de 50 pulgadas y el sillón con todo y plástico para que quepa el féretro. En Estados Unidos si hay un muerto en la sala de tu casa es porque aprendiste en NCIS como asesinar al mujeriego de tu esposo.

En México uno llora y llora. Y si no, contratas a alguien para que llore, porque si  llegas a un funeral y nadie esta llorando, lo primero que piensas es que el muertito era un desgraciado y que va rumbo al infierno. Aquí los gringos ni kleenex cargan, lo que cargan son gotas de Visine extra, para que mínimo les salga una lágrima y no verse tan ojetes. Los Mexicanos cargamos dos rollos de papel del baño, vick vaporub y a Soraya Montenegro: ¡Maldita lisiada! ¡Maldita muerte! No, a mi tatarabuelo no!

Generalmente uno vela a su muertito toda la noche, lo que quiere decir que los familiares cercanos siguen llorando a las cuatro de la mañana, pero no por el fallecido sino por la falta de sueño, hambre y lo incómodo que están las sillas que prestó la tía Juana. Acá en Estados Unidos velan el cuerpo solamente por unas horas, a las ocho de la noche ya cada quien esta en su casa menos el muertito, como les dije anteriormente, él se regresa al refrigerador de la morgue. No se preocupen, el cuerpo no se queda solo, se queda acompañado por el guardia, su radio y otros veinte difuntos.

En México al día siguiente se celebra una misa para el difunto; “Dios tenga al ateo de mi tío en su gloria y nos de consuelo pronto”. Y la misa es de cuerpo presente para traumar a todos los primos. No sé ustedes pero yo vi a mi primer muerto a los seis años, y a partir de ahí no se me antoja morirme.

Como los gringos tienen como cien diferentes religiones, él que organiza la fiesta elige la iglesia. No es broma, hay fiesta después de la ceremonia religiosa, se llama Funeral reception, y es gratis. Hago énfasis en eso, porque aquí en Estados Unidos las "fiestas" no son gratis. Los gringos celebran los cumpleaños en restaurantes donde cada quien tiene que pagar lo que consumió o hacen un potluck, lo que quiere decir que cada quien tiene que llevar su bebida y un platillo para compartir. No manchen, yo por eso ya no voy a cumpleaños solo a funerales.

Los funerales se ponen re-bien, en el funeral de Britney nos dieron hamburguesas, pizza, hotdogs, pastel de trufas de chocolate, cerveza, vino tinto y una taza con su foto… Luego nos  pasaron un video con fotos de su infancia, su familia, viajes. Las fotos del Spring break básicamente eran pornografía, pero como Britney se veía tan feliz pues hasta aplaudimos y bueno, al final todo mundo agarró el micrófono y empezó a compartir historias sobre Britney, y pues ya borrachos terminamos cantando con el karaoke.

En México todo es my solemne. De la iglesia se llevan el cuerpo al cementerio en una carroza negra y todo mundo va manejando en fila india detrás ella. Básicamente es un desfile a vuelta de rueda que solo causa tráfico. Si tu no eres parte del desfile y se te ocurre tocar el claxon te vas al infierno. En cuanto te das cuenta de que le pitaste a un muerto te entra un remordimiento de conciencia, que para que te cuento.

Durante el entierro siempre hay un desmayado, o la típica tía que intenta aventarse al hoyo; “Yo me voy con él”. Lo mas dramático que los gringos hacen es aventar una rosa o un puñado de tierra al ataúd.

Los cementerios gringos son como las casas del Infonavit, todas iguales y una tras otra. Los cementerios Mexicanos son como un barrio de ricos nacos. Tumbas de mármol de tres pisos llenas de cruces, coronas de muerto de todos colores y lápidas con chistes: “Aquí yace mi mujer fría como siempre”, “Estoy aquí en contra de mi voluntad”, “Puto el que lo lea”.

Los gringos son mas prácticos y prefieren cremar el cuerpo. Les encanta que uno los vaya a visitar y les diga “Que padres están las fotos de tu hijos, que bonita tu chimenea, la urna de tu mama contrasta perfecto con el color de la pared de tu sala”.

Abril 7, 2016. Urna con cenizas a 24.99 dólares.

Otros prefieren aventar las cenizas en el mar o en la tienda de segunda mano.(FOTO).  Se imaginan que sus cenizas acaben en el puesto de ropa usada del tianguis? Yo quiero que cuando me muera me partan a la mitad. De la cintura para arriba que me manden a México y me hagan un funeral dramático con todo y entierro. Y la otra mitad que la incineren y que avienten mis cenizas durante un show de Standup Comedy mientras rezan: Padre Nuestro, que estás en el cielo, santificado sea tu Nombre; venga a nosotros tu reino; hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo. Amén. Hasta ahí, porque la versión completa tiene ¡57 palabras!